ХЭЛЛОУИН В ХАБАРОВСКЕ (29 И 30 ОКТЯБРЯ 2005)

Хэллоу, Хэллоуин!

Итак, дети мои. Вон он и отгремел – наш профессиональный готический праздник. И если большинство нормальных людей мирно отдыхало, пугая прохожих, то вашим непокорным неслугам пришлось славно потрудиться.

Началось всё в клубе Holliday и закончилось в ДК Профсоюзов, с 29 по 30 октября 2005 года. О чём и пойдёт рассказ. Но обо всём по порядку.

Очи белые, очи жуткие

Идея с белыми линзами не давала мне покоя пару лет уже как. Будучи известным фетишистом, я долго ходил облизываться на них в салон «Оптика», и так думал-рядил-судил, и эдак. Но за меня всё решала большая, толстая и зелёная ЖАБА, которая принималась меня душить, как только я брал в руки заветную коробочку. Но вот, наконец, всё сложилось как нельзя лучше – и деньги появились, и вроде как мне по долгу готической службы положено, и концерты попёрли один за другим. Почему бы не купить? И я купил… В общей сложности ушло почти 2 тысячи рублей.

Заветная коробочка в окружении нескольких бутылёчков с необходимыми каплями и жидкостями простояла ещё пару недель на полке, ежедневно мозоля мне глаза и напоминая о том, что надевать их всё равно придётся.

И вот настал день Ч. Завтра – концерт в клубе, белые линзы просто необходимы! Тяжко вздохнув, я потащился в ванную…

Где-то через полчаса неудачных попыток впихнуть в глаз инородное тело, я решил – чёрт с ним, заплачу ещё 300 рублей, лишь бы только мне в салоне оптики запихали в глаз эту гадость. Да, весь день до вечера носить линзы – это мощно, можно заранее попрощаться с моими и без того многострадальными глазами. Ну что ж, искусство требует жертв. Да ещё и человеческих…

И тут внезапно линза с пальца исчезла. Жаба прискакала немедленно со злорадным кваканьем – мол, уронил в раковину 690 рубликов! Лопух! Но я мельком успел глянуть в зеркало. Шикарно! Теперь я просто обязан впихнуть вторую линзу! Наконец-то добился желаемого результата. Уффф, это было похоже на лишение моих глаз девственности!

Линзы потом произвели неизгладимое впечатление на тех, кто их видел. Плохо было только то, что сам я в них не видел практически ничего. И теперь понимаю, почему большинство артистов от такого удовольствия постепенно отказывается. Особенно приходилось тяжко при мигании стробоскопа. Я видел даже сами эти линзы, хотя они и были надеты непосредственно на глаз. Мир постоянно размывался, и я с усилием концентрировал зрение. И вот спустился я в зал за Слипом. Смотрю, кто-то на одном из постаментов танцует. По габаритам – не Слип. Спрыгнул, подбегает ко мне, начинает кривляться, хватать за руки. Я думаю – ну кто это такой, блин? Не видно в темноте и при мигании лазера ничего. Приподнимаю очки (до концерта я ходил в тёмных очках), приглядываюсь. Дальше произошло следующее – белоглазое чудо и самый настоящий Фредди Крюгер отшатываются друг от друга с воплем «Ё!». Только теперь я догадался, что это был одетый Фредди Крюгером диджей, благодаря которому мы и оказались в клубе. И надета на нём была резиновая маска.

Гопоготы

Насчёт клуба скажу только, что он оказался кое-каким образом связан с криминалом. Больше не скажу, а то мало ли… Хех…

Так вот, более-менее настроившись, осмотрев сцену и отработав некоторые элементы шоу, мы пошли обедать к театралам, которые жили неподалёку от клуба. Точнее, это «неподалёку» оказалось в минутах 20-ти пешего ходу, и я покрылся корочкой льда, пока мы дошли, так как не думал, что мы куда-то будем выходить из клуба, в который нас привёз отец Слипа, и из которого нас обещали увезти на машине.

Так вот. Не только всю дорогу до их дома, но и всё время пребывания там мы тупили и шутили по поводу того, что «соответственная» публика в подобном клубе и в подобном районе может нас, мягко говоря, не понять, и найдут нас потом в Амуре с тазиком на ногах, наполненным застывшим цементом. Нервное похихи колотило нас практически до самого начала выступления.

Однако, по окончании концерта «папа» лично пришёл к нам в гримёрку, то есть, гостиничный номер, переделанный под оную (Холлидей – это как бы комплекс. На первом этаже – танцпол, наверху – гостиница), и предложил мутить такое почаще. Слип честно признался, что мы были готовы к самому худшему, мол, не поняли бы его юбку (конкретным пацанам не так-то легко объяснить, что мальчик в длинной чёрной юбке – гот, а не пидор), а девчонок бы наших посчитали бы за…Эм…В общем, см. фотки и догадывайтесь, за кого… На что «папа» нам сказал исконно русским народным языком, шо ежели нас кто обидит, то этот кто-то потом…получит, в общем, больно получит…

Договорились к декабрю чего-нить такое замутить.

Кроме того, Маша Белая потеряла серёжку золотую, и «папа» пообещал ей такую же сделать. Так и сделал же!

Красота – страшная сила

Итак, мы накрасились, нарядились и принялись шастать по клубу, развлекая (точнее, судя по воплям «мамочки!» и «ё…б…ь…н…п» – пугая) посетителей. Лёха Борода, наш вечный «монах», на сей раз оказался самой настоящей смертью – в том самом чёрном балахоне, в котором у нас обычно был монах, и в маске-черепе (ручная работа Склепа, между прочим!). Поверх маски выпустил немного своих волос, получилось нечто… И вот этот волосатый смерть приставал к посетителям, показывая на меня пальцем и горестно вздыхая «Когда-то я был таким же красивым, как он». Красивый «он» хлопал при этом белыми глазами и ласково улыбался жёлтыми на фоне белой хари зубами… Потом я сам себя заковал в цепи (какая-то перегородка была, судя по всему – этой цепью перегораживали путь вверх по лестнице). Вот я и качался на цепях, аки Кощей Бессмертный, шипя и скалясь на пришедших в клуб девушек, которые почему-то взвизгивали и летели вверх по лестнице бегом.

Потом Борода, после похода в курилку, сообщил нам, что ему там внизу сказали, цитата, «ты того… поаккуратней из темноты-то появляйся, а то ить и пальнём с испугу…» Ох, что-то нам говорило о том, что они и правда пальнули бы. Поэтому я старался выходить из наиболее тёмных углов плавно и медленно. Почему-то это производило больше эффекта. Это нервное «ни фига себе, уматно!», конечно, грело мне душу и гладило по взъерошенному самолюбию, но немного напрягало то, что от меня почему-то все отходили и никто особо не хотел со мной фоткаться… Да и вообще заговаривать. Я попытался было подойти к каким-то дамочкам с вопросом о том, верят ли они в Бога. Но они ускакивали подальше.

Облюбовав себе застенчивого охранника, я стал ходить вокруг него кругами, но он быстро привык к моей харе, и она его больше не пугала. Зато напугала какую-то дамочку, которая, не видя меня, попыталась обогнуть этого охранника, и вылетела как раз перед ним, оказавшись нос к носу со мной.

Один раз мимо меня пролетело что-то большое и чёрное, в конусообразной шляпе. Схватило меня за руку и радостно заорало, мол, «свои! Привет!» Я с перепугу подумал, что это какая-то готка. Нет, оказалась просто залётная ведьма…

Слип же был похож на очаровательную пушистую зверушку (сходство усиливало чёрное боа из перьев), которую подкармливали и подпаивали все окрестные дамы. Я заметил – когда он переодевается и красится, он как-то меняется. Сами собой складываются лапки пучком, само собой не весть откуда берётся кокетство. Ну грех такое очарование не подкормить лимончиком и не угостить коктейльчиком!

…Мне предлагали стакан водки. Я что, так выгляжу????

Зал

Ну, типичная дискотЭка, выкрашенная в синий цвет. Помещение без окон здорово напоминало коробку. Опять же, были зеркала и даже стирптизёрский шест-пилон, атрибуты, пришедшиеся очень кстати! Но сцены как таковой не было. Как нам объяснили, во время концерта нам просто оставят место. Что касается аппаратуры…*Тяжкий вздох* Я промолчу. Скажу лишь, что к клубной живой музыке (даже если она электронная) ничего не приспособлено. Микрофон, кроме того, постоянно «пропадал», и получалось как в той передаче «Городок» – «и-и-о, и-и-о, и-и-о а ы о!» (миллион, миллион, миллион алых роз), половина слов съедалась. Прокачать зал не удалось – то ли не хватало мощности колонок, то ли просто диджей не делал музыку громко. Еле сыграли. Спасло шоу.

Что ж, нам частенько говорят, что без шоу мы – ничто. Оставим людям их мнение и не будем переубеждать ни в чём. В конце концов, Отто Дикс, как и мы, был художником. А художник – это визуалист.

Концерт

Во время концерта произошло не мало прикольного. Началось всё с того, что я со всей дури навернулся головой об пол, так как окружающая действительность сливалась в один сплошной синий куб, в пространстве которого сложновато было ориентироваться. Не подрассчитал. Как сказал мне потом один из фотографов – «А я думал – нифига себе ты в роль вошёл!». Звезданулся я так, что, думал, либо вылетят линзы, либо придётся допевать с сотрясением мозга. Обошлось, вроде…

Другой прикол. Мария Белая, как обычно, прыгала на людей, хватала их за наиболее выступающие части тела, и потом, с её слов, «вижу – рука. Я её – хвать! Поднимаю глаза…ПАПИК!!!!!» Думаю, однако, он не сильно обиделся…

Витольд, кажется, взял себе за правило на каждом концерте выискивать себе жертву мужского пола и едва ли не целовать её, то есть, его, взасос. Подобная выходка в подобном клубе могла бы дорого обойтись не только ему, но и всем нам, но в угаре он всё же запрыгнул на какого-то парня, который стоял в первом ряду со своей девушкой. Парень растерялся, но увернулся, и Витольду пришлось лизнуть его в щёку. Здоровый высокий пацан смущённо захихикал, проговорив «ты что, дурак, что ли?». И потом до конца выступления как-то загадоШно поглядывал на нашего любителя амурских эвкалиптов. Причём, по взгляду судя, он вовсе не намеревался вылавливать потом «извращенца» с целью набить рожу, а вовсе даже наоборот…

Ну и – Слипа, как обычно, приняли за девушку. Впрочем, это уже не курьёз, а такая же традиция, как Витольдовские поцелуи, лазерные очки и выступления в полночь…

[foogallery id=”309″]

Долгая дорога домой

Ехали мы домой в микроавтобусе от клуба вместе с шоу-группой «Зажигалки», которые танцуют там же. Мест нам не хватило, и мы стояли в неприглядных позах посреди салона. Я относился к ситуации философски, упершись филейной частью в кого-то то ли из диджеев, то ли из танцоров. Потом их высадили и отвезли нас, наконец, к Слипу домой. Поскольку, я бы просто сдох, если бы ещё немного поездил в машине. Меня жутко укачало по причине того, что было уже почти 4 часа утра, а ел я в последний раз где-то часов в 7 вечера. Но я грешным делом решил, что всё-таки заработал сотрясение. Что странно – голова не болела совсем. Видать, у меня там кость, и я в неё ещё ем…

Пока Слип бегал в круглосуточный магазин, я отмывался от гуаши и подумывал о том, что это была не гуашь, а самый настоящий цемент! Особенно тщательно мыть голову не стал. Так как всё равно завтра опять пачкаться…

ЖРАТВА!!!!! Господи, как мало надо голодному готу для щасья!

Вот лежал я потом в кровати, слушая, как исстрадавшийся желудок переваривает вожделенный покупной холодец, и думал – ну как? КАК у них, у звёзд, это получается – афтепати всякие? Тут, блин, только и думаешь о том, как бы поскорее лечь спать, ни до каких афтепать и дела нет! Эххх, закалённые они, наверное… Монстры всякой там шварцсцены.

Не ваш, Драу